No me gustan los niños en general, pero especialmente cuando están enfrente de mí en un vuelo que dura 7 horas, por suerte en el siguiente enlace no iban en el mismo vuelo.
Madrid-Qatar-Qatar Bangkok era mi vuelo de vuelta de una corta visita por España para ver al viejo que el mu cabr… pasa de todo como siempre y de cuidarse also pero había que ir.
Su p…a madre es lo que dije en voz alta con intención de compartirlo con mi acompañante casual de vuelo, “me cago en los niños…” tenía a 5 mocos delante no mayores de 7 años que normalmente no hacen nada más que dar por saco en el avión. Acababa de vomitar en los baños de la T1 de Barajas el riquísimo cordero que por sugerencia de la mama me había comido como desayuno-almuerzo, con esto ya iba yo calentito y predispuesto a protestar por cualquier cosa.
Lo primero que hago en este tipo de vuelos es quitarme los zapatos y los calcetines, los tenía cruzados y medio fuera del asiento cuando uno de los mocosos de unos 5 años mira para el lado y dice “what the hell” a lo que yo, arrepintiéndome después le suelto “what the hell what”. Los padres me echan una miradita, españoles pijos que tienen a sus niños en un cole bilingüe, porque hablan el mejor inglés que he escuchado en años en un español. El niño por supuesto se escondió un poco acojonado y yo tras enfriarme empecé a hablar con mi acompañante casual de vuelo.
Montador de Aires acondicionados en Qatar, Español y del Rincón de la Victoria, el tipo cuando se presenta me dice que es Malagueño, con un cierto aire de vanagloria, si es que Málaga viste mucho en cualquier sitio, incluso en España, por supuesto le dije que yo también era de Málaga, de Güelin Town pero que vivo en Tailandia y ya empezamos a compartir lo poco que sabemos del destino al que cada uno nos dirigimos.
¿Y las enfermedades sexuales? Me pregunta, ¿tu madre bien verdad? Es lo que pensé sin decírselo, pero bueno por lo menos no saltó con el tópico de las menores que es lo único que sabe decir la gente que ni siquiera sabe ubicar Tailandia en un mapa.
El estomago estuvo recordándome lo bueno que estaba el cordero el domingo pero lo terrible que me sentó el lunes, así que a base de tés y de agua en el avioncito.
Parada en Qatar, cambio de avión y de acompañante de avión, esta vez un Camboyano crecido en París que viene por negocios para su recién estrenada empresa de exportación, conoce muy bien Phuket, cuando le digo que vivo ahí me dice con una sonrisa que achina todavía más sus ojos “you live in Patong, right” le dije que por supuesto que no, que vivo en Phuket Town y me suelta “ Cool, the Thai people are more authentic there” y me empieza a hablar de los bares de la Town y que vienen unos colegas suyos de vacaciones a lo que le digo que si viene con alguna amiga simpática que me llame y echamos unas birras.
Me gusta dormir y en un avión más, antes solía echarme a dormir después del despegue pero ahora ya no aguanto si voy un poco cansado y me duermo nada más sentarme y taparme con la manta del avión. Me tiré casi todo el viaje sobao, desperté para comer y ver un capitulo de CSI NY. No es por hacerle publicidad a la Qatar Airways pero que aviones tan fantásticos tienen… en clase turista tienes pantalla de televisión en cada asiento con películas antiguas pero también recién estrenadas, series, documentales, música etc etc etc aparte de bebidas siempre que quieras, vino, cubatillas etc etc, nunca me ha gustado beber en ciertas circunstancias, la principal es que viajaba solo y sin tías alrededor es la que ha evitado que beba cuando he cogido esta compañía, el precio del billete no difiere mucho del resto de compañías si lo compras con tiempo y por supuesto más barato que la Thai Airways, cara y con un servicio que ya no es el del antes.
Llego de noche al aeropuerto de Suvarnabhumi, tras comprobar que las mochilas Quechua de color gris son más comunes de lo que creia tras confundirme de mochila que en lugar de tener unas Converse en el lateral tenían cosméticos, bueno realmente comprobé que no era mía porque la dueña tardo medio segundo en echárseme en lo alto “ i think its my backpack” me espeto, pues será hija mia esas mariconadas no las llevo en la mochila, “sorry, actually i have the same model” le dije, “no problem”. Y a coger un taxi con taximeter para visitar a mi coleguita Catalana de Bkk, Sandra.
Muerto muerto muerto muerto, llegué a su magnífico apartamento, nos fuimos a por una sopa y a sobarla en la habitación de la compañera que amablemente me había dejado su cuarto y pasaba la noche fuera.
7.30 café y por el autobús… Una de las cosas que creía haber aprendido aquí era el no fiarme de una sola respuesta si le pregunto a un thai en la calle, pero incauto de mi me fié, la pregunta era “donde cojo el autobús para Phuket?” que mejor sitio que una agencia de viajes que de repente me encuentro delante… pués no… me dice que en Akamai, o sea la estación de autobuses norte, ya me había dicho que era en la Southern Station el día anterior alguien, incluso Cristóbal me había dado el teléfono de la estación… pero preferí seguir el lado tenebroso de fiarme de un tai en una agencia de viajes y por supuesto el lado oscuro de la fuerza me llevo al norte de Bangkok en menos de media hora, desde donde tras enterarme que era en la estación sur me llevo como hora y media volver en autobús a la estación.
Cuando ves que en una estación de autobuses con centro comercial distribuido en varias plantas tienen maquinas de pago para enchufar el cargador del móvil es por algo, ni en las cafeterías, restaurantes etc te dejaban conectar nada, los tenían tapados con papel adhesivo y a mí se me había acabado la batería en la parte final del último capítulo de Lost… por cierto que cagada la entrevista a Hurley en el programa Español del Hormiguero, vergüenza ajena de ser Español, pero como yo creo que soy más listo que los tais, y tras 40 minutos mirando en las 3 plantas encuentro un par de enchufes en el suelo, me tiro y conecto mi laptop que se me había quedado. No sé cómo pero llegan unos tipos de seguridad y me dicen que no puedo conectar el portátil en el enchufe…. Pues bueno, lo desenchufo, termino de ver el episodio y sigo tirado en el suelo hasta que se van, pasando del tema y compruebo que pone 500 baht y no sé que en Tai, que supongo que es multa de 500 baht, unos 10 leuros aprox por quitar el adhesivo, menos mal que la electricidad es barata aquí…. pero así y todo te intentan sacar los baht que puedan por un triste watios.
Lo peor de todo es que creo que voy a oler a bocata de chorizo y queso por un tiempo, se nota que ha empezado a sudar el embutido que traigo en la mochila en la que listo de mí coloque la ropa. Bueno casi mas inteligente resultó el colocar la paellera que le traigo a alguien delante del portátil en otra mochila…. Por supuesto que la de seguridad de Barajas me hizo deshacer la mochila y decirle las cosas que no identificaba en la mochila, como el adaptador din de mi regulador de buceo.
Bonito viaje de vuelta ehh….me da vértigo contar las horas de vuelta, porque realmente no merece la pena esta movida, por poca pasta más estaría ya en Phuket… y sin pensar en las 12 horas que me esperan en el bus, voy en bus VIP, que implica azafata, comida, snacks, agua, un asiento más cómodo en un autobús más moderno por solo 300 baht más que el autobús normal que vale 600 baht aprox.
Invitame a una birra si te gustan mis rollos Tailandeses y te sobran los leuros para que yo me emborrache<ul><li>ubicar tailandia</li><li>Bangkok – Estación Sur (Southern Station)</li><li>qatar airways enchufes en asiento</li></ul>
Phuket
27°
Chiang Mai
21°
Bueno, ya sabemos que estás de vuelta y bien. No cuentas nada de las revueltas, así que imagino que no has tenido problemas al respecto. Bueno moñas, un abrazo y a seguir amenizándonos con tus historias.
What the hell what, pequeño pijo cabrón??
je, je, je
A lo mejor vio el tomate de tu calcetín.
Bueno Antonio, ya nos veremos.
Revuelto solo los tomates del “Som Tum”, tomatins Bangkok como cualquier otro día, el aeropuerto lleno de turistas con la mochila a cuesta y de taxistas intentandonos timar a todos. Take care tomatin.
Miguelito, ya sabía yo que me faltaba algún adjetivo más apropiado para definir los pequeños hijos de p…a que tenía delante en lo asientos, aunque lo que no puse, es que durmieron más que yo en el avión y a la pequeñita que tenia delante le faltó poco para cambiarse de asiento porque le daba asco tener mis pies en su reposabrazos… Por su puesto los padres no dijero ni mu a nada de nada… Ala ya nos vemos con unos cubatillas de por medio wherever.
“”"vergüenza ajena de ser Español”"” mardito cabron.. jajajjaja
….”"”"que implica azafata, comida, snacks, agua”"”"…. comida en el bus… pero si acabas de llegar… reservate pa los masajes…
Mardito bigote!
A saber qué acabarias haciendo el domingo para acabar vomitando el lunes la comida que, amorosamente, te había hecho tu mami
El Domingo descansar después de una larga noche de sabado de “juerga”…..
CATERING EN LOS AVIONES
http://interestingemailforwards.blogspot.com/2009/05/airline-food-from-around-world.html
Aquí esta el catering de la Thai para la comida del medio día, pero me falta el siempre esperado y rico desayuno con “una muy gorda y cremosa tortilla” acompañada de dos salchichas el panecillo integral, la margarina para untar el pan y los cruasanes correspondientes los cuales puedes repetir siempre, además de la fruta variada; yo no suelo dejarme “casi nada” aunque nunca “abarro ni lamo los platos” para que no piensen que soy un mendigo; quien pase hambre en el avión es por remilgoso, saborio y estreñío, el se lo pierde.
Cuando te acomodas en el avión, cierras los ojos, te relajas, respirando profundamente, te mentalizas, por un momento sueñas despierto, sonríes ampliamente enseñando los dientes a todo tu entorno con los ojitos chispeantes saltando de alegría; vamos….. igualito que los toreros cuando en la plaza brindan su corrida al publico del “tendío”…….. y todo esta parafernalia es por que eres totalmente feliz y por que ya te sientes “en casa”.
Cuando a transcurrido una hora aproximadamente del despegue te ofrecen un aperitivo a base de una bolsita de cacahuetes “siempre difíciles de abrir” (siempre me cuesta encontrar la muesca de desgarre sin tener las gafas puestas) acompañada de bebida de cualquier tipo “menos los catalogados por el país como licores, siempre restringidos para la clase turista, entre los que se encuentra el famoso Vermouth Martiní Rosso” causante de mis sufrimientos, cabreos y dolores de cabeza en el “país de las sonrisas” este año.
Al poco tiempo te traen una toallitas mojadas (tanto pueden ser frías o calientes) para que te laves las manos (por la mañana es ideal aprovecharlas también para lavarte toda la cara al mismo tiempo, casi como los gatos y así eliminar las cremas nocturnas, anti acné, anti arrugas, también las hidratantes y rejuvenecedoras……. je je je). A continuación te sirven el Lunch del medio día y posteriormente una vez pasadas unas 3 o 4 horas aprox. osease después de la larga siesta, reparten unos Sándwich como tente en pie o merienda cena, el cual se agradece, también puedes repetir la degustación.
Ya al alba con el sol apareciendo entre las nubes por el horizonte, augurando un gran día y como fin del largo viaje; una hora antes de aterrizar en BKK, a las 6,30 am, que son las 12,30 am en Sapen, (siempre dependiendo de la época del año). Cuando el “vión” ya se encuentras dentro del país, baja de su altura de crucero y se desliza entre las dos capas de nubes y ya planeando en vuelo casi rasante, le toca el turno “al ansiado Desayuno”, pero siempre me queda una queja importante……….me traen la bebida siempre al final cuando ya terminé, nunca al principio, a eso se le llama “comer a palo seco”, además rapidito y sin entretenerte que ya aterrizamos y antes tenemos que visitar la Toilette para prevenir inconvenientes urgentes de ultima hora en la terminal (que casi siempre surgen).
Y los enlaces no esperan y los pasillos son muyyy largos, contando que en 1,10 h. del horario previsto de aterrizaje (que nunca se cumple, contando desde que tu pones el pie fuera del avión) sale tu próximo vuelo y antes tienes que visitar el WC, fumarte tu primer cigarrillo mezclado entre ingente de personas de infinidad de razas que al igual que tú allí se congregan, entre todos se abarrotan el recinto se llena completamente de un olor casi insoportable, pero puede mas “nuestra servidumbre al vicio y el mono acumulado”.
Por lo tanto tu primer cigarrillo después de la obligada abstinencia del viaje “te marea y casi te tumba” todo esto unido a la gran humareda que impera en los pequeñísimos fumaderos obligatorios, nunca lo saboreas como es debido y acto seguido sales pitando por que tienes que hacer una larguísima cola para pasar el control de Pasaportes y posteriormente lo mas preocupante es que sales de allí y solo faltan 5 o 10 minutos para el embarque de tu vuelo…… y tú, nervioso, con los ojos fuera de tus orbitas, como un loco dando bandazos, con cara de asustado, mirando repetidamente para todas partes, mas acojonado que nadie en este mundo, buscas las dichosas pantallitas para localizar tu puerta de embarque y no encuentra tu vuelo al primer vistazo, una frase azota tus pensamientos…….lo pierdo, lo pierdo, lo pierdo y estas deseando encontrarte con personal del aeropuerto para que te orienten con una sola frase en tu boca…..Phuket, Phuket, Phuket…..203…..203 .
En algunas ocasiones se encuentra relativamente cerca, pero en otras lejísimos y además de enrevesado, te puedes hacer entre 1 o 1,5 km. arrastrando tu equipaje de mano en este laberinto tan moderno; para encontrarte posteriormente con una sorpresa….. desembocas en una central de autobuses en la plata baja, entonces desde las alturas, vislumbrando el panorama y con la seguridad que ya lo encontraste, miras a tu alrededor antes de bajar la escalera y allí pegadito a mano derecha se encuentra el ansiado cuartito del fumadero “para ti solo” y con chulería desbordante te fumas dos seguidos pa que se jodan y esperen…….después te das cuenta que no eres el ultimo en embarcar; que mala leche tienen estos Thais cuando lo ponen tan lejos y que mala pata la mía de ser pobre, por que si viajara en la “Royal First Class” me llevarían raudo y veloz en cochecito eléctrico de puerta a puerta.
Otra historia que continuamente se me repite como el ajo, es la llegada a Phuket. Menos en dos ocasiones, en todas las restantes siempre tengo la salida por la zona de vuelos nacionales y en la sala contigua se encuentra el equipaje que les llega por vía internacional, por lo tanto ya me conozco la burocracia y el camino; me desplazo por fuera, entro, lo localizo y al intentar salir….zas, pregunta ¿solo y tanto equipaje? Yes……pos pasa por aquí o también la expresión autoritaria, enérgica, veloz y prepotente extendiendo un brazo te aparcan.
Solo en una de ellas me preguntó por mi origen y por ser de Sapen, Madrid, Barceloná, me perdono la vida y el bochorno, entonces el solo buscó una escusa como salida airosa para el y sin hacérmelas bajar del carrito, sopeso por un extremo las maletas, me dejo marchar y yo loco de alegría “casi” me quedé con las ganas de besarle en agradecimiento; ciertamente la mayor solo pesaba 11,5 k.. En todas, todas, todas las restantes ocasiones me hicieron abrir el equipaje…..meten la mano por los bordes esperando encontrar licores que por cierto son más caros en Thai que en Sapen.
En otra ocasión extrema hace 2 años, se enfrentaron 5 aduaneros contra mí y pretendían que pagara un impuesto de 2.000 Bath. “Para su bolsillo” Según ellos por exceso de medicinas esas que siempre las metemos todos “per si de cas”; me dijeron que fuera a su oficina que allí me explicarían el cuento, uno de ellos se expresó con la calculadora en la mano y con una lista de todas las divisas existentes debajo del cristal de la mesa, le dije que no estaba dispuesto y me marche dejándolo con la palabra en la boca y yo con un cabreo de mil demonios pero manteniendo las formas me planté delante de las maletas y les dije también enérgica y firmemente que no me sacarían ni un €, me negué rotundamente pasara lo que pasara; el que parecía el jefecillo viendo el panorama, sonrío irónicamente maldijo el haberse encontrado un hueso duro de roer y me perdono la vida, les dijo a los demás……”que se valla de una vez” y el resto de aduaneros perdiendo el culo por cerrar las maletas de cualquier manera y ponerlas en el carrito (me salio muy bien en esta ocasión, mejor no repetir). Este año se modernizaron y lo primero que hacen es que directamente te las escanean y después se las abres a su albedrío.